Querido Cloro Fofinho

Conselhos acerca piscinas, cloro e hoc putas

- esperar umas 2h depois de enfardar uma salada de atum e duas pizzas
- rever primeiro a agua da piscina se não querem acordar no dia seguinte com bichos queridos e grandes a sairem-vos pelo rabo
- não fazer topless ( para os mais retardados "deixar as mamas ao sol" ) sem ter primeiro a certeza ( mas a certeza mesmo! ) que a mãe da tua amiga não está atrás de ti
- não filmar qualquer acontecimento inédito pois corres o risco de ter um esgotamento quando vires que todas as batatas fritas que comes-te estacionaram no teu rabo ( veridico! )
- não pensar no sexo oposto, o mais provável é acabarem a chorar baba e ranho e a rirem-se ás gargalhadas em simultaneo ( achei nunca conseguir mas temos provas )
- não usar o utensilio de matar moscas ( invenção fantástica diga-se de passagem ) para fingir de microfone. Respeita a tua higiene e a das moscas
- quando tiram uma fotografia e as restantes saem um horror não tentem mais, o problema não está na maquina, está em vocês!
- antes de ultilizar a casa de banho confirma que há papel higiénico. Vá lá, não custa nada e sais dela muito mais limpinho, garanto-te
- ao abandonar o local do crime não aceitem por simpatia ir na mala de um carro, saem sempre com menos um membro funcional





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